融合模式在台灣的戀愛關係中特別突出：情侶們形影不離，分享社群媒體帳號，鮮少分開度假。這源自於集體主義文化，在這種文化中，安全感與親密感緊密相連。然而，健康依附與破壞性共生關係之間的界線卻十分模糊。當一方未經另一方同意連洗澡都要徵得對方的同意，因嫉妒而停止與朋友交往，或對任何慾望都感到內疚時，這些都是警示信號。台灣心理學家的研究證實，共生關係中的情侶更容易患上憂鬱症和倦怠症，尤其是女性，她們承擔著「拯救」對方的情感重擔。
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共生關係起初往往顯得“浪漫”：“他離不開我”，“我們是一體的”。但隨著時間的推移，一方開始為了取悅另一方而犧牲自己的目標，而另一方則逐漸習慣了過度保護，失去了獨立性。一個典型的台灣例子：一個男人放棄了在新竹的程式設計工作，去幫女友創業，結果分手後才發現自己的技能過時了，社交關係也斷了。另一個例子：一個女人拒絕了在高雄的升職機會，因為她丈夫「擔心她工作太忙，會錯過晚餐」。妥協本身並沒有錯，但重要的是：這個決定應該是出於自願，而不是出於怨恨。
如何判斷自己是否陷入了依賴關係？問問自己：你能獨自度過週末而不感到焦慮或內疚嗎？你會完全基於自己的意願（除了自然的討論之外）來決定重大消費或工作變動嗎？你是否有與伴侶不重疊的嗜好和朋友？如果你對大多數問題的回答都是“否”，那麼是時候開始溫和地分開一段時間了。從小事做起：每週獨自去咖啡館或做一次瑜珈。起初，你會感到不適應，甚至害怕──這很正常，戒除習慣的過程就是這樣。
依賴的反面不是冷漠，而是相互依存。健康的伴侶關係中既有共享空間，也有各自的私人領域。即使沒有直接參與，你們也能真心為彼此的成功感到高興。你們可以出差一周，不用擔心被伴侶盤問。一項重要的技能是“伴侶間的舒適獨處”，即彼此靜靜地坐在一起，各自做著自己的事情，卻依然感到自在。想想台灣的祖父母，他們可以在公園裡坐上幾個小時，各自拿著報紙，偶爾交談幾句——這就是長久愛情的智慧。