如果衝突陷入僵局，雙方都在大聲爭吵，該怎麼辦？暫停一下。從生理角度來說，當心跳超過每分鐘100次時，大腦皮質會暫時關閉，人也無法進行理性溝通。事先約定一個「安全詞」（例如「麵條」或「狗」），意思是「停，我現在沒辦法說話，我們一個小時後再來」。這一個小時裡，不要糾結於不滿，而是要轉移注意力：洗碗、遛狗、看搞笑影片。台灣心理學家甚至建議去7-11便利商店買自己喜歡的冰淇淋——減少感官輸入有助於安撫杏仁核。
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風暴過後，和解階段就開始了。台灣人通常採用間接的方式：例如提議一起看電視節目、去那家麵包店買些招牌紅豆包，或是只是靜靜地坐在一起。這些方法確實有效，但有時也需要直言不諱。不要指望你的伴侶能讀懂你的心思。要坦誠地說：「我不該對你大吼大叫。我很抱歉讓你難過。我們試著這樣解決問題吧…」研究表明，真誠的道歉，承認具體的行為（而不是「對不起，什麼都對不起」）並提出解決方案，能夠顯著提升信任度。如果再加一杯水或一次肩部按摩，衝突就能轉化為一次成長的機會。
公開場合的爭吵則截然不同。台灣人經常在餐桌上、人群中或公共交通工具上與伴侶發生爭執，這會導致尷尬和長期的怨恨。所以，一定要立下規矩：「不要在公共場合公開家醜。」如果你在大街上快要爆發了，深吸一口氣，說：「我們回家再談。」 即使你百分之百正確，在眾目睽睽之下贏得爭論也只是徒勞——你們倆都會感到不快，「旁觀者」也會記住你們這對愛吵架的夫妻。選擇中立的場所進行和解——例如公園、河畔咖啡館，或是高雄的夜景漫步。新的環境有助於擺脫舊有的模式。
從長遠來看，建立一種「寬恕儀式」。例如，每天晚上睡覺前，說出三件你今天感恩的事。或每月安排一次「反思日」——花一個小時的時間，在不使用手機的情況下，討論哪裡出了問題，以及下次該如何應對。不要讓你的「怨恨背包」裡堆積小石子：它們比看起來更沉重。堅持這樣做六個月後，你會發現嚴重的衝突發生的頻率降低了，即使發生，也能更快地解決，而且無需使用卑鄙的手段。記住，世上沒有完美的關係。只有鮮活的、有感情的、有時會生病但會康復的伴侶，他們選擇不去爭對錯，而是選擇在一起。